В кои-то веки я выползла в свой уютненький дневничок не только для того, чтобы почитать чужие творения.
Как можно догадаться из названия, это будет пост-дайджест прошедшего года. Сразу скажу: по моим ощущениям год был обалденным.
Во-первых, - и в-главных! - меня взяли на работу. И не просто на работу, а в компанию, куда очень сильно хотела попасть. В августе предшествующего года я начала активно искать место будущего прохождения всех учебных практик, распределения, набора навыков и вообще. Небезызвестную фабрику ПО на букву "E" я отмела по причине черезвычайной разномастности проектов и их безликости. Стала шерстить объявления, и одним из первых, на которое захотелось откликнуться, было место моей будущей работы. Оттуда ответили мгновенно, прислали задание, дали неделю... И все. Потому что задание выполнить я не смогла: не было необходимых навыков. Пару месяцев я усердно восполняла пробелы в знаниях, изрядно поднаторела в определенных вещах (попутно, по традиции, чуть не слив курсовой проект в университете). "И вот она, нарядная", вновь пошла по объявлениям, но в этот раз благополучно угодила в другой капкан новичков: "мы не можем вас взять, потому что у вас нет опыта". Нужно заметить, что я рассматривала только те предложения, где открытым текстом говорилось об отсутствии опыта у соискателей. Писала задания, проходила тестирования - и мне отказывали, потому что параллельно со мной приходил человек с годом практики за плечами, делал все то же самое и получал это место. К весне у меня совсем опустились руки. Как раз к моменту, когда изначально облюбованная мною компания решила впервые открыть курсы для студентов. Я прошла отбор, отучилась на этих курсах. И не успела вовремя сдать учебный проект. Ибо вторая половина обучения пришлась на сессию, я катастрофически опаздывала по всем фронтам. Естественно, ни о каком предложении работы речи идти не могло. Я решила сначала разобраться с экзаменами и практикой, а потом попробовать пройти туда собеседование на общих основаниях. Но до этого дело не дошло: примерно через неделю после окончания практики мне позвонили и позвали на испытательный срок. Это был самый счастливый день за последние несколько лет! Потом был июль, за который я и не отдохнула, и не подготовилась к работе. Был август - первый месяц, прошедший с огромными глазами и душой в пятках. Были сентябрь и октябрь, постепенно прогнавшие этот страх и показавшие, что я не "тварь дрожащая" и "право имею". Но главное - у меня появилась уверенность, что я на своем месте. Я занимаюсь делом, которое приносит мне удовольствие. Работая со здоровенными реальными проектами, я научилась большему, чем за два года прилежного (и не очень) сдавания лабораторных в университете. И научилась не бояться максимально быстро осваивать вещи, о которых до этого даже не слышала.
Во-вторых, я рассталась с Тёмой. Опять-таки, к этому все шло с конца лета предыдущего года. И мне до последнего не верилось, что дело дойдет до разрыва. Но знаете, что? Как только это произошло, у меня будто гора с плеч свалилась. Постепенно вернулась уверенность в себе, в своих поступках и желаниях. И возник вопрос: стоило ли отказываться от себя ради любимого человека? И что это вообще за любимый человек, который подминает под себя, лишает воли, требует полностью довериться, но не знает, что с этим всем делать? В общем, как ни парадоксально, но расставание с тем, которого я любила до потери пульса, тоже стало одним из главных положительных событий года.
В-третьих, то, что я нашла работу, позволило маме спокойно, на сколько это вообще возможно, покинуть свой серпентарий и не морозиться там еще одну зиму. Для маменьки этот год вообще выдался тяжелым. В конце июня умерла её сестра Инна. И мама осталась совсем одна. Мы ездили на похороны - и даже когда мы опустили в землю гроб, до конца не верилось, что Инны нет. Для меня она большую часть жизни была чем-то виртуальным, голосом из телефонной трубки по субботним утрам. Но она была, она говорила с мамой, она всегда интересовалась мною и братом. Да какое "интересовалась"! Она в нас души не чаяла, всегда при случае передавала какие-нибудь приятные безделицы. Она была нервной, вспыльчивой, очень доброй и искрометно-веселой. И знала такое количество стихов, что представить сложно. Когда её не стало, медленно накатило чувство того, как же её не хватает. И еще более острое ощущение - как её не хватает маме. А через пару месяцев маму "ушли" с работы. Как-то так. Но вот в чем дело: жизнь все равно будет тебя тормошить и пинать. Пока ты можешь дышать воздухом реального мира и думать о его проблемах, тебе никто не даст застыть в своем горе и безысходности. Всегда найдутся те, кто будет требовать твоей помощи и внимания, всегда найдутся те, у кого их потребовать сможешь ты.

Итого: год прошел, он был разным, но заканчивается на высокой ноте. Мне кажется, он вернул меня в свое русло и здорово повзрослел, за что ему огромное спасибо.

За сим шлю поклоны,
ваша L.

Вот может быть все плохо. Или наоборот - все просто замечательно. Чувствуешь, что впервые на многие годы получается все как ты мечтал, думал и планировал.
Но одна фраза, брошенная одним человеком, - и ты полностью теряешь почву под ногами. Ты сомневаешься в том, что делаешь. В том, как это делаешь. Ты чувствуешь себя последней в мире дрянью.
Как же это нестерпимо больно. Разрывает изнутри просто.

И ведь как на зло, все, с кем можно было бы поговорить, как-то отвлечься, набраться уверенности или вдохновения, все на пределами досягаемости.
Может, это намек мне? Мол, хватит ныть, соберись и делай, что должно.

Я - апельсин. И это замечательно, скажу вам.
Я являюсь плодом дивных деревьев, сочащихся ароматными смолами, подставляющих свои жесткие глянцевые темно-зеленые листья теплому солнцу южных стран. Я стал продолжением жизни прекрасных белых цветов, дурманящих своим ароматом насекомых и людей.
Сперва я был маленьким и неприметным. Но энергия, собранная листвой, и питательные вещества, принесенные корнями, наполняли меня соком. Я стал расти.
Вскоре я заметил, что солнечный свет действует на меня как-то особенно: кожура стала светлеть, сока внутри стало больше, а сам он - гуще. И ножка, которой я держался за ветвь, стала постепенно усыхать. Я терял связь со своим деревом, меня переполняли радость и чувство зрелости.
Меня коснулись тонкие загорелые пальцы албанских девиц, уложили в корзину к собратьям. Так началось мое первое путешествие.

Перезимовала.
Разучилась связно думать и складывать слова в предложения.
Живу в ощущении приближающихся перемен. Я отчетливо вижу, как все добжно быть. Как оно будет, надеюсь.
Может, это авитаминоз весенний, а?
Только я отказываюсь верить, что так все будет и дальше.

laonix (20:08:19 21/11/2011)
так, я пошла изменять тебе. С горячим темным бразильцем
Nickelright (20:08:27 21/11/2011)
????
Nickelright (20:08:31 21/11/2011)
ничего себе
laonix (20:08:37 21/11/2011)
кофе, говорю, пошла пить)
Nickelright (20:08:49 21/11/2011)
...а я пойду валейрянки приму

Пишет  Деперсонализация:

28.10.2011 в 01:08

Пишет  Кошмарный ребенок:

27.10.2011 в 23:51

Пишет  minstrel_rain:

...
КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО (рецепт)
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

URL записи

URL записи

URL записи

Это просто потрясающе!
Не могу оторвать глаз от клипов Hurts. Абсолютный минимализм вызывает такое количество эмоций, что ими начинаешь захлёбываться.
А после Illuminated я поняла, что готова к зиме.
А вообще - стоит как-нибудь побаловаться и записать ассоциативные ряды в момент прослушивания некоторых вещей. Будет это кому-то интересно, а?

За инструментом чувствую себя калекой: руки всё помнят, но уже ничего не могут.
Гаммы, гаммы, гаммы...

Если бы люди действительно были горды настолько, насколько им того хотелось бы, человеческий род давно бы прекратил своё существование.